Выкладываем)
Дочь Волочковой в автобусе:
- Девушка, вы балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь
__________
попал мужик в психушку. приводят его в палату.
народ его обступил, спрашивают:
- ты кто?
он им:
- наполеон.
они разочарованно:
- у-у-у, императоров у нас полно!
а он им:
- я не император! я - торт!!!
__________
Из дневника начинающего бандита:
... 4 октября. Мы, как всегда забросали банду из соседнего дома яблоками.... 5 октября. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками....
__________
Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.
__________
один наркоман спрашивает другого:
- слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
второй:
- ну да, их это, аист уносит.
__________
«Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)
__________
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
__________
жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. тут муж
проснулся:
- ты кто?
- я? моль...
- а куда шубу понес?
- дома съем!
__________
2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
заходит русский.
робот ему: здравствуйте!
русский: здорово!
робот: курите?
русский: да так пачку в день...
робот: пьете?
русский: да так по праздникам...
робот: до свидания.
заходит украинец.
робот: здравствуйте!
украинец: здоровеньки булы!!!
робот: курите?
украинец: не больше двух пачек в день...
робот: пьете?
украинец: ну а як же хохол, да без горилки???
робот: до свидания.
заходит казах.
робот ему: здравствуйте!
казах: асалямугалейкум агатай!
робот: до свидания!
__________
Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра...и этот... Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!
__________
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Блондинка в панике стучит руками по кнопкам. Брюнетка стоит, смотрит на неё, а потом с серьезным видом говорит:
- Отойди.
Подходит ... и каак даст... головой! по клавишам со всей силы!..
Лифт поехал.
Выходят они, брюнетка говорит блондинке:
- Дура!!! Головой работать надо!!!!
__________
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
__________
разговаривают два алкаша:
- что такое пиво?
- жидкий хлеб.
- а что такое водка?
- что?
- это жидкое мясо ... пошли делать бутерброды ...
__________
Лучший анекдот по обеим категориям:
2 марта 1999
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
__________
приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. колеги спрашивают:
- что случилось?
- да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. ну и у нее платье в попу засосало. мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. а она разворачивается да как даст мне под глаз.
проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
в понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- что случилось?
- да ходил вчера на рынок с другом.
- и что?
- опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. а я ему говорю: "ты что сделал? она так не любит." и взял платье, воткнул обратно!
__________
Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...
__________
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
__________
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
__________
девушка парню:
- я много слышала о том, каков ты в постели...
- ну что ты, ничего особенного.
- именно это я и слышала.
__________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
__________
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА*БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
__________
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
__________
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем отрылся?
__________
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
__________
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.
__________
Надо завязывать с WoW... Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: Лагает...
__________
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.
__________
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
__________
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
__________
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!
__________
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
__________
- мама, можно я пойду погуляю?
- как, с этой дыркой в колготках?
- да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
__________
- где это ты ухитрился руку сломать?
- да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- хорошо, что не догадался сыграть в очко...
__________
- почему у "лады" задние стекла с обогревом?
- чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
__________
- что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- выдернуть чеку и кинуть обратно.
__________
патрулируют два мента-украинца дорогу. ловят девицу и спрашивают её:
- ты хто?
- манекенщица.
- це як?
- хожу в красивой одежде по подиуму.
- ясно. мыкола, пиши – "б$$ь".
потом ловят другую.
- ты хто?
- натурщица.
- це як?
- раздеваюсь, а художник меня рисует.
- ясно. мыкола, пиши – "б$$ь".
потом ловят третью.
- ты хто?
- проститутка.
- це як?
- хожу от столба к столбу.
- ясно. мыкола, пиши – "электрик".
__________
на курорте.
- с той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- вы так сильно полюбили меня?
- нет, просто на все это не остается денег!
__________
мама: - машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
машенька (в банку): - огурчики-и!..
огурчики: - а?
машенька: - огурчи-ики-и?!..
огурчики: - ну?
машенька: - огуречечки-и?!..
огурчики: - ну чо?
машенька: - агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
огурчики: - ну чо нада, блин?!!!
мама: - машенька, достала огурчики?
огурчики: - достала!!!
__________
распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины;
- во вторник, четверг и субботу - женщины;
- в воскресенье все выпускаются.
__________
- девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- ой! неужели... а где?
- на банке с тушенкой!
__________
средство от импотенции "три богатыря". три - это глагол.
__________
мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
__________
